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夜雨几日

发布时间:2019-07-12 21:28:16

拖着疲惫的身躯穿行在霓虹闪耀的城市,大街小巷传来的音乐掩盖阵阵雷声,这个城市总是这样,夜深的时候才下起雨。每次取出钥匙开门一瞬间都会莫名的压抑感袭来,房间不大,堆满了日用的物品,却还是觉得空荡荡的。扔下背包、脱去外衣摔倒在床上,睁大眼睛看着天花板,该好好休息的,却怎么都睡不着,脑子里又不知道想些什么,直达夜深。雨,及时的来了,稀沥的从窗子滑过摔碎在地上,被我听的清清楚楚。我不记得有多少个夜像今夜一样无法入睡,听着雨声、听着心里哭泣声。一些往事总是在我最脆弱的时候袭来,那些当初似乎已经远去,似乎应该逼迫自己忘记,却总有个声音在我耳边围绕“算了吧,你忘不掉的!”,是的,我忘不掉,我被打败了,被自己。

有段时光很美好,起码我是这样觉得,一起谈理想,一起说笑话,一起看书学习,一起吃饭游玩,一起出谋划策,一起堕落萎靡,一起互诉心事道尽苦水,一起昂扬澎湃挥洒青春。那些日子里我始终觉得世界很美,生活充满了色彩,孤独、寂寞、冷落、消极这些词语统统没有出现过,甚至不知道是什么意思。天不蓝,我仍能看见阳光,及时它躲在厚厚的云里。阳光照着我们,每个人都那样真实,不用去猜测、不用去说谎、不用去伪装、不用去勉强,简单的思维,简单的生活,简单的微笑让我们心里充满力量,简单的拥抱让我们充满温暖。霓虹闪烁,我们疯狂,青春的热血在膨胀我们无法抵挡。我们知道分享快乐,担当苦难,任世间纷纷扰扰,而我们自有我们的天地。

一个响雷惊醒了这些美好,才知道这些已经过去了,而现在的我们彼此都没了联系。我说我已经忘记了当初发生了什么才让我们彼此决绝的老死不相往来,不是忘记,是不愿多提,那怕一次也不愿意。那天天很蓝,有阳光,不过我没有感受到一点暖意和明亮,反而觉得自己透不过气。决绝的决定不在有任何的来往和联系,傍晚便清理了电脑和手机里有关的信息,此后我们变成了陌生人,深深的视对方为生命中微不足道的过客,甚至彼此开始怨恨上对方。每次的擦肩而过都不敢看对方的表情,也不知道都在想什么,我们没有欲言又止,而是真的不知该说什么。两个透明人三秒中的相遇是那样的紧张和悲哀,更怕不知还会有多少次这样的相遇。

如果有一天我又来到这里,不知道碰面会是怎样的情景,是否会问“这些年过得怎样?”,我还怎么回答?是说“让我从何说起?”,还是会淡淡的回一句“挺好的!”。恐怕没有这样的情景出现,我们都会选择躲藏,都不再愿意提起过去。我想我会看看我们去过的地方,走过的路,尽管物是人非,当作对过去的悼念。我想留下几行字,又不知道写什么,又不知道谁会看到。我更希望的是在某条喧闹的街头遇见,微笑的说一句“好久不见”之后再次擦肩而过。

天快亮了,雨也快停了,悲伤变得潮湿。无力醒来,梦还没有做完,也许做完了,但我想再延续下去,之后的一切未知希望像梦一样可以由我主宰,将结局变得不那么悲伤。

记不清已经有多少个夜晚像现在这样翻来覆去的睡不着,脑子里闪过悲伤的碎片,刺痛心里。其实也多次的告诉自己,时间会很快过去,不尽如意的结局也会随之而去,但思想不受控制,一遍一遍摧残自己。如果最初的时候我没有选择来到这里,是不是就不会让所谓相遇的缘分变为伤感的开始;如果起初我没有那么认真的对待每件事,是不是悲伤会少一点;如果当初不那么倔强,是不是不会让恩断意绝铁心“老死不相往来”成为我们最后无法收拾的尴尬结局;可是如果的事都成为了历史,就算白转千回也无法更改。我难过的不是我失去的,而是彼此都用最愚蠢的方式宣告过去。

我悲伤的不是无法挽回,而是我们真的就没有说一句再见就再也不会相见。我痛苦的不是因为不再相见而感到难舍难分,而是从我心里就根本无法释怀这段往事。每每想到过去点滴,心里就一阵颤抖,鼻子也莫名其妙酸酸的,之后就告诉自己“路很长,可以把这段往事很好的封存在心底的某个角落,也许一辈子也不愿意再提起,也许也会有人去触碰,不过岁月或许会告诉我,其实时间的流失已经将往事筛选,被保留下来的只剩曾经的感动、欢笑……”。我还是想说一声谢谢,也不知道是对谁说的,轻描淡写的两个字代表过去的过去我曾拥有。晚安,带点伤痛的青春

我真希望有些事可以一辈子,不怕痛不怕苦,就算乌云密布也可以平静等待阳光。想说的话常常会在刚到嘴边时不经意经过大脑就不说了,于是就变得没有话题,不是忌讳什么,只是想一下说与不说都没有什么意义。“天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。”并不是一定要带点恶意和反感才能逼迫自己忘记,只是那样可能会好受一些,而那些冷漠和无视只不过是一个面具罢了。

想要断了过去从新开始,挺难的。那些岁月已沉浸在心底,即使有阳光也只能看见阴影。孤独降临,尽管有太多的人在身旁依旧感到孤独;人群簇拥,尽管环境嘈杂也依旧感觉寂寞。来自心底的悲伤似乎很难消除,每当忙碌过后躺在床上却也睡不着,然后让往事一遍又一遍上演来折磨自己。

时光带走了现在,送来历史。发生过的时可能一时想不起但不会忘记,记忆有时候是很残忍的东西,往往挥之不去的是那些曾经的遗憾和悔恨。往事,总在寂寞孤独的时候浮现,尽管已遍体鳞伤,却还是会让其敲打心灵仅剩的一点美好。有时很想自己失去记忆,宁愿忘记所有的感动和美好也不愿让过去的一点伤害再次侵袭。卸下伪装的坚强也会偷偷的流泪,原谅了自己的软弱,或许这样才能让明天或者未来好过一点,仅剩的那点自尊待无人看见的哭泣过后再被勾画的伟大。每每抬头看看蓝蓝的天自己也会问自己,“阳光依旧灿烂,天空依旧辽阔,为何让过去了的过去纠缠不休,把自己封闭在阴暗潮湿的角落里伤感?”,对不起,我不知道,只感觉过去的那些变质的东西为何当初不能被我们好好保护,像一颗钻石永远明亮。我们没有打败彼此,而是被自己伤的站不起来。不愿抱着残缺的过往度过今天明天,不想风吹感到心慌、雨落感到悲凉。再过许多年,经历人生百态后我们才能淡然的面对那段不如意的结局,才能明白久久不能释怀的往事是我们值得追忆的青春。

每夜枕着思绪昏昏沉沉游荡到天明,雨水打湿了的地方似乎蔓延到枕边。那些无法释怀的,要纠缠多久才会平息,似乎需要个替代品。付出多久的真情怀就需要多久或是一倍的时间才能让心不再泛涟漪,似乎一定要为这段往事付出代价。很可笑,竟然不是道怎么谈起过去,谁对谁说谢谢,谁对谁说对不起,谁先认识的谁,谁先不理的谁,谁成为了朋友的朋友,谁成了谁的陌生人。很可悲,你的剧里我只是客串,而我的剧里,自己却不是主角,我的剧本里加了很多给我的温暖、感动、惊喜……,而这个戏份没有上演,于是期待大结局的时候可以圆满,然而却匆匆悲剧散场。

音乐停了,人散了。从此,我们的路不再有交叉点,不会在哪个路口哪一站车相遇。如果我同意,你愿意,我想彼此的转身不会成为永远的离别。我很想知道,我们会记得彼此多久,一年?五年?十年?一辈子?还是就那一转身我们彼此都将背影留在身后,将所有都丢下朝着自己看到的光前行,而事实不会这样,也许是我背着你的背影留作纪念,即使走多远都会感觉不曾离去,或是我的背影遮住你的阳光,而只要你向前走一步就不再有感觉。

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