您的位置: 怒江信息网 > 科技

回首2016又要苟且地来到2017

发布时间:2019-07-13 07:56:31

其实一直不想提笔写这篇文字,觉得时间过得好快,仿佛还没有过去这么多日子,仿佛才刚刚开始迎接2016。

离诗和远方越来越远的2016

我的2016年其实过得并不是很顺利,也不是很开心,可能在大多数人眼里就是不知足的那一类人,但是我很清楚,我离诗和远方越来越远了,我不过是苟且地活着。

先来说些不怎么开心的事情吧。

这一年知道了原来所在的广播电视台被并入了文广集团,竟然还有一阵子失落,虽然没能成为一辈子的广电人,但是好歹呆过一年,要说没感情是不可能的,让我挂念的也许只是我对记者的一点幻念罢了。蛮遗憾自己没有继续从事自己喜欢的职业,但是也渐渐接受了这样的现实。这一年来,我觉得即使我当了记者,应该也会郁郁寡欢吧,毕竟我做不到“铁肩担道义 妙手著文章”无法做到让自己良心心安,不做也罢了。

这一年,生了好几场病,其实每次病不是没预感,只是觉得自己确实太累了,累到生病。还记得一月中旬生的那场病,让我曾觉得死了算了,好比赖活着的思想只是想想而已,才发现自己是那样的懦弱,一旦面临死亡,求生意识超级强烈,就是要想尽一切办法好起来。这场病落下了喜欢在床上玩手机的坏毛病。之后的六月中旬端午时候又生了一场病,害得母亲大老远赶过来照顾我,心里愧疚不已。

2016年过年前出门买点东西就摔了一跤,掉进了自己看都没看到的一个坑里,然后左脚扭伤,肿的跟萝卜似的,一整个过年都在家里度过了,大部分时间躺在床上了。这件事 影响深刻因为第一次回家二十几天只出门一天,剩下的都在养伤。~~o(>_<)o ~~

这一年还是经常惹父母生气,甚至还因为一些事跟他们大声辩解,但是所有的辩解都是那样的无力,因为他们无法理解我心中的疼痛,我也无法理解他们的想法。我们互相伤害着,却又不接受现实。我相信他们是爱我的,我也是爱他们的,虽然他们对我的生活的抉择,对我来说没有太多的参考价值。虽然我不知道我会不会继续内心这样强大下去,会不会有一天因为自己内心强大不起来后不能承受违背父母的愧疚做出干脆毁掉自己人生给他们看的局面出现,但是我还是要谢谢我的父母,谢谢他们这么多年来不离不弃的陪伴,让我的人生有了那么一些意义。我希望以后也许我对待包括学生在内的孩子,我能真正听得懂他的想法,能够理解、支持的了他们,我希望他们是有能力和信心去对自己的人生负责的,他们能够坚持自己内心的准则,去朝着梦想努力,去不断提高自己,获得自己喜欢的和想要的。

这一年几乎平均每个月都有大半个月要失眠,各种各样的原因,各种各样的心情,虽然下半年没有再带具体年级的学生,但是还是会失眠那么十五六天。失眠的时候总觉得总觉要崩溃了,然后睡到中午又饿的醒过来发现活着真好,不管是精神病还是正常人。

这一年,我第一次站在了讲台上,其实也不是第一次,但是是第一次真正面对中国学生,教他们,很怕自己教不好,很努力地备课,可是一旦到了课堂上,却又发现备课备的太多,根本上不完好吗。所以十次课中最后一次课草草收尾也成为了一件遗憾的事情。

这一年还算有收获的是带着学生去参加了全国性的比赛,并且学生很争气取得了不错的成绩,再次起身前往北方,才发现,其实印象中的北方一直就在那里,不近不远,不亲不疏。遗憾没有多几天时间呆在那里好好感受便风尘仆仆地回到了刺桐城。

2016年最难过的应该是考了两次心理咨询师资格考试,结果还是没有通过吧,唉,虽然知道自己没有时间看书,也不过是去考场碰碰运气,但是事实也证明了自己的运气实在是太差了,没有努力一定没有成绩,像我这么笨的人,是存在不得半点侥幸的。

难过的事情还很多,比如学校多发的钱又被退了回去,好在自己没有乱花掉,一直在疑问这笔是什么钱。比如工作的不好被批评,比如被学生误解,被老师误解,比如背了黑锅又被嘲笑。我知道远方已经不属于我,我的生活里也不可能有诗,我 就算是埋怨、仇恨也无济于事。后来想通了,工作的时间并不是我全部的生命,最多占十分之四吧。就算纠结、迷茫、徘徊,事情还是要有人去做,自己只能够是做得更好一些。

突然想起了曾有人问我为什么买东西喜欢粉色,我说,因为看上去温暖,其实我内心的真实想法是,因为我的心是灰色的,永远那么灰蒙蒙的,自己看了很累,看点粉色也许能看开一些。所以这一年就这么苟且下来了。

2016年其实也有很多开心的事情,其中一件就是我的好姐妹珍珍找到了她人生中的挚爱,并且邀请我去参加她的婚礼。虽然她曾总是开玩笑说自己情路坎坷,但是终究还是在三十岁的这一年遇到了那个对的人,她是我认识的为数不多坚持要嫁给爱情的朋友。希望你一直很幸福很幸福哦。

另一件很开心的事情就是一群学生陪我过了三十而立的生日,并且他们很真诚地告诉我,在校这三年,只要他们在校,就会陪我过三个生日,这群孩子真的让我好感动。有时候在对自己的教育理念和方式灰心意冷的时候,是他们一直支持我坚持自己的教育原则,坚持对教育充满爱和热情。

这一年我也实现了很多小确幸的愿望。我去了许多地方,吃了很多地方的美食。我去爬了紫帽山,我去了天后宫,我去了南门挤骚包采风,我去了很多2015年没有去过的地方。我去吃了泉州酒店自助,我去吃了羊公巷鸡排,我去吃了鸡腿怣,我去吃了古趣烧烤,我去吃了很多很多2015年没吃过得东西。在我看来,人生一世,会被很多人很多事情辜负,我们无从选择,只能接受,但是唯有风景与美食不可辜负。

这一年我还去拍了一套古装写真,说真的拍得不是很好,但是我很喜欢。回想起年初许下的愿望,我基本上都实现了,除了极个别因为是自己不努力造成的后果。

再来说说2016年让我有所触动的事情吧,恐怕就是年少时的同学向自己道歉这件事,虽然我告诉他我已经忘记了,请他不要再多想,减轻他的心理负担,但是在我看来迟来的道歉不是道歉,是对自己年少无知的伤害别人幼小心灵的自我安慰,我会忘记那些事情但不代表着原谅,我只是不想让那些受伤的时刻成为阴影继续笼罩着我,我永远也不可能原谅那些伤害我的人,无论是言语还是行为。要不是因为遇到这些人,也许我的童年会很完美,会很幸福,大家都会玩的很开心,也不会变成现在这样一个自己都讨厌的人。这么多年,把自己硬生生活成了一棵仙人掌。

2017又能有多少改变

其实早在2013年选择回到国内,我就已经知道了自己回来不过就是为了苟且的生活,失去了选择权,很多东西很多时候都是被动在选择,被动在接受。所以2017我也不期待能有多大改变,惟愿父母安康,就是对我精神最好的支撑。

当然,2017年,还是给自己立下了一些小确幸的目标。

2017年,我要去爬一次仙公山,去爬一次清源山,去看安平桥,再去一次紫帽山、洛阳桥,再去一次承天寺、开元寺、崇福寺,再走一次南门、西街和东街。我要继续领略刺桐城的魅力。

2017年,我要争取存到足够多的钱去泰国北部自由行。

2017年,我要争取考过心理咨询师。

2017年,我要去跑一次半程马拉松。

2017年,我要瘦到120斤。

2017年,我要争取在泉州能够买到一套不少于20平米不大于50平米的小窝,因为我已经厌倦了住在宿舍群居的生活,我渴望能有一个小小的家,在周末的时候可以回去与世隔绝。虽然这个这个愿望实现比较渺茫,但是还是写了下来,万一实现了呢。

其实我最希望的是活在梦里,什么愿望也不用有,因为那里的生活就是梦想中的生活,而梦里有首歌会在耳边响起“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野。”

丙申猴年辛丑月乙酉日(腊月廿五)落笔于闽明

男性前列腺脓肿患者的饮食须要重视什么
昆明癫痫病专科医院
青少年癫痫医院
猜你会喜欢的
猜你会喜欢的